Коли марш Мендельсона пролунав, це ще не хеппі енд, як у фільмах, а лише самий початок роботи з будівництва сімейного щастя. Любов в сім’ї буде інший, не такий як в дошлюбний період. Якщо дошлюбне любов схожа на вальс біля підніжжя гори, то любов у шлюбі – на зусилля двох альпіністів в зв’язці, що йдуть до вершини цієї самої гори.
Робота по збереженню любові в сім’ї вимагає певних знань і навичок. На жаль, мало хто з нас успадкував повний набір необхідних навичок з батьківської сім’ї. Тому варто звернутися до досвіду інших людей, щасливих в сімейному житті. У цій статті узагальнено досвід всіх авторів нашого сайту. Це стаття не замінює інші, а лише узагальнює цей досвід, для його кращого усвоенія.Все ці люди в шлюбі далеко не перший рік, і вони дійсно щасливі, їх сім’ї сповнені любові.
Як і будь-яке щастя, їх щастя – не випадковість, а результат правильного розуміння того, що є сім’я, і усвідомленого, постійної праці з вибудовування найголовніших міжособистісних відносин своєї жізні.Опит цих людей дорогоцінний. Очевидно, що в повній мірі цей досвід вживемо в ситуації, коли сім’я спочатку будувалася з вірними цілями і правильним розумінням того, що є шлюб. Якщо ж чоловік, думаючи, що вибирає дружину, насправді вибирати не супутницю життя і мати своїх дітей, а всього лише коханку, і дружина вибирає не дружина, а спонсора, пропонованих рад може виявитися недостатньо для того, щоб зберегти любов і шлюб. Але спробувати все-таки варто.
1. У будь-якій ситуації ставте любов на перше місце.
Свідомість людини дуже рухомий. Буває так, що він в принципі згоден з якоюсь істиною, але в конкретних обставинах забуває про неї, діє так, як ніби не знає її. Тому наше розуміння того, що мета життя взагалі і сімейної зокрема є любов, не повинно бути абстрактно-теоретичним. У кожній конкретній сімейної ситуації, коли ми приймаємо якесь рішення або відчуваємо наближення негативних емоцій, ми повинні згадати, що любов найважливіше. І діяти, виходячи з етого.
2. Носіть слабкості один друга.Ви не ідеальні, і та людина, з яким ви живете, теж не ідеальний.
Ви обидва не святі. Тому єдиний спосіб для вас обох зберегти любов – носити слабкості один друга.Наші недоліки можна представити у вигляді важкого мішка. Якщо людина живе один на безлюдному острові, тяжкість свого мішка несе він один. Якщо він живе в суспільстві, він зачіпає своїм мішком багатьох людей, і кожен несе частинку цієї тяжкості. У сім’ї люди як би міняються мішками, і кожен несе повну тяжкість мішка другого.
Не варто ставитися до цього як до трагедії. Справжня любов жертовна, тому якщо ви любите або хочете полюбити по-справжньому, несіть цей тягар з радістю, як прояв вашої любві.Еслі тяжкість «мішка» нашого чоловіка здається нам непідйомною, нестерпним – як правило, це не тому, що наш чоловік дійсно жахливий, а через нашу гордині і зарозумілості. Ми не знаємо, як важкий наш власний мішок, який несе інший, і думаємо, що ми гідні кращого. Спостерігайте за собою – і будете більш терпимими до другім.
3. Постарайтеся полюбити батьків друг друга.
Когда люди створюють сім’ю, чоловік і жінка вступають на новий етап свого дорослішання. Вони беруть на себе таку відповідальність, яку ніколи раніше не брали, – за загальний побут, за щастя іншої людини, за здоров’я і душевне благополуччя дітей. Але якщо вони будуть ділити цю відповідальність з кимось ще, це завадить їм подорослішати і стати повноцінними чоловіками. Тому, якщо є можливість, молодій сім’ї краще мати свій будинок, окремий від батьків. Тим більше, що в кожної з батьківських сімей своєрідний уклад, і тому з подружжя, хто опинився в чужій сім’ї, доведеться підлаштовуватися під чужі звички.
Це набагато важче, ніж підлаштуватися під звички одного лише чоловіка. Ситуація більш «жорстка» – якщо чоловік може змінити свої звички заради вас, його батьки – навряд лі.Но навіть якщо ви будете жити окремо, швидше за все, вам доведеться спілкуватися з батьками та іншими родичами один одного. Навіть якщо кожен з вас буде намагатися економічно і емоційно відділитися від своїх батьків, все-таки вплив батьків на вашу сім’ю, особливо в перші роки шлюбу, буде значним. Тому життєво важливо постаратися встановити якомога більш теплі і шанобливі стосунки з батьками супруга.Родітелі, природно, не ангели, люди живі. Любити їх часто важко. Але намагайтеся хоча б бути вдячні їм за те, що вони народили і виховали самого важливого людини у вашому житті. Це найпотрібніше справу для зміцнення вашої сім’ї.
4. Не намагайтеся змінити улюбленого человека.
Следовало якомога краще пізнати людину до шлюбу. Але в будь-якому випадку, спільне життя виявить якісь недоліки обох. Однак шлюб вже укладено, і ви створили сім’ю не зі своїм уявленням про людину, не ваша мрія поставила підпис в шлюбному свідоцтві, а цей живий, реальний чоловік. Тому прийміть його таким, яким він є. Навіть якщо він не такий, яким ви його бачили. Будь-яку людину можна і потрібно любіть.А любов має на увазі свободу. Ви даєте право коханій людині свободу бути собою.
Якщо ви почнете чіплятися до нього, тиснути, це буде означати: «Я не люблю тебе такого, стань іншим, щоб я полюбила тебе!» Це будуть слова нелюбові, і вони будуть вбивати любов у вас обоіх.Поверьте в себе, в свою силу любити його таким, яким він є! Адже ваш союз в будь-якому випадку – не випадковість. Випадків не бивает.Еслі ж він сам захоче змінюватися, стаючи таким, яким ви хочете його бачити, дякуйте чоловіка і Бога. Вам пощастило, як дуже мало кому щастить! В цьому випадку ви можете м’яко допомагати йому рухатися в обраному ним напрямку. Але не забувайте: це його вибір, а не ваш!
5. Міняйте свої прівичкі.
Когда люди починають спати в одному ліжку і чистити зуби в одній ванній кімнаті, вони неминуче починають відкривати один в одному різні дрібні недоліки. Часто це навіть не недоліки, а просто інші звички, ніж ті, які властиві вам. Яким законом встановлено, що шкарпетки обов’язково повинні лежати в шафі? На підлозі вони краще сохнуть! Хто вирішив, що ковпачок тюбика зубної пасти обов’язково потрібно загвинчувати? На його закручуванні і розгвинчування ми втрачаємо дорогоцінні секунди! Також вчені всього світу ще не визначилися, яке становище стільчака в туалеті є єдино вірним – вертикальне чи горизонтальне.
Є й інші звички – не побутові, а стосуються особливостей нашої мови, пунктуальності, поведінки за столом і так далее.Как бути з нашими звичками? Битися за них з коханою людиною, вирішуючи питання за принципом «хто кого»? Якщо ми любимо або хочемо любити, звичайно, ми будемо охоче змінювати свої звички, які засмучують коханої людини, підлаштовуватися під нього в тому, що нам по сілам.Я знаю людину, яка для задоволення своєї дружини в її присутності навіть відмовляється від притаманного йому гумору .
6. Бережіть одне друга.Все, що ми говоримо або робимо, дуже важливо для іншої людини.
Все є свідченням або спростуванням нашої любові до нього. Тому ми повинні бути гранично обережні, обережні, делікатні в поводженні з коханою людиною. Пам’ятайте, що найстрашніші рани наносяться словом. Заживають вони набагато довше, ніж тілесні рани, і залишають після себе незабутні рубці. Можна дуже довго підніматися разом на високу гору, а потім одним словом скинути себе в пропасть.
7. Гасіть ссори.
Еслі ми пам’ятаємо, що головне – любов, ми будемо контролювати свої емоції і не дамо волю гніву в такій мірі, щоб заподіяти біль коханій людині. Набагато частіше сварку припиняють чоловіки, будучи більш спокійними, розсудливими. Кожен робить це у свій спосіб. Деякі висловлюють в цей момент своє ставлення до жінки: «А я тебе все одно люблю», «А я тебе навіть таку люблю». Це зазвичай обеззброює жену.В свою чергу, і жінці не слід бути безвольною іграшкою пристрастей, чекаючи в кожній конфліктній ситуації, коли її зупинять. Насправді, всі ми в змозі управляти своїми емоціями, цьому можна навчитися. І якщо ми любимо людину і не хочемо піддавати його любов до нас непосильним випробуванням, ми обов’язково навчимося етому.
8. Миріться першими.
Результати нашого дослідження свідчать про те, що 13% сварок взагалі не завершуються примиренням. Тобто після сварки ніхто не підходить до іншого попросити прощенія.Какая може бути любов, якщо люди роблять один одному боляче і постійно живуть з цією вагою? Пам’ятайте про те, що кожна хвилина, проведена вами в стані сварки, образи, сварки, вбиває любов, руйнує ваші відносини. Тому важливо не просто помиритися, а зробити це якомога швидше. Є правило: «нехай сонце не заходить у вашому гніві». Встановіть собі такий закон – не тягнути жодну сварку в наступний день. Примирення завжди має наступати в день размолвкі.
Пріміріться – настільки важливо, що не має значення, хто більше винен у подію. Завжди, в тій чи іншій мірі винні обидві сторони, тому, попросивши прощення за свою частину провини, ви не злукавив. І тим самим полегшите іншій людині його шлях до раскаянію.Ето не слабкість і не потурання слабкостям іншого. Мириться першим завжди той, хто розумніший, – це всім відомо. Вчіться отримувати радість від сумління зовсім не турбуючись і любові, а не тому, що «йому теж погано».
9. Прощайте обіди.
Некоторие люди звикли бути скривдженими. «Мене не люблять», «Мене не розуміють», – звично говорить собі людина в будь-якій конфліктній ситуації і йде в стан скривдженості, як дитина в ліжечко. Йому там тепло, і нічого не потрібно робити. Просто лежи і шкодуй себе. Є брязкальце образи. І про їжу турбуватися не потрібно – тебе, нещасного, пошкодують і обов’язково погодують з пляшечки з соской.Ето свідоцтво недорослість і малодушності.
Але невзрослий людина не може бути ні чоловіком, ні жінкою. Йому ще рано. А раз ви вже в шлюбі, з цією звичкою потрібно раз і назавжди покінчити. Ви не нещасний. Ви такий же як всі. І як все, часто буваєте неправі. Тому потрібно жаліти інших і прощати їх за те, що вони теж бувають неправі. І вже тим більше – прощати свого найближчого людини. Звичайно, між щастям любові і гнилим насолодою жалості до себе ми вибираємо перше. «Любов не тримає зла!» Якщо важко пробачити – говорите подумки: «Я прощаю тебе» і, якщо можете, моліться за человека.Бивают такі ситуації, коли незрозуміло, а чи потрібно взагалі прощати. Перш за все, це випадки насильства і зради. І те, і інше, вкрай важкі ситуації. І все-таки, в деяких з них можна і потрібно прощать.
Многіе молодята заздалегідь програмують себе на непрощення в таких випадках: «Нехай він тільки підніме на мене руку – відразу розлучення!», «Якщо вона хоч раз змінить – розійдемося». Але життя – штука непроста і дуже не гладка. Не варто сподіватися, що вся вона пройде без шорсткостей, що все буде ідеально. Ситуації можуть бути різними. І щоб ви в будь-якій ситуації могли прийняти гнучке, адекватне рішення, краще уникати жорстких установок. Вони заганяють нас в тупік.Еслі стався випадок зради або насильства, важливі дві речі. Перше: що не так в нашого спільного життя і в поведінці кожного з нас, раз це могло статися? Проводимо роботу над помилками. Друге: чи відчуває той, хто помилився, каяття і бажання виправитися? Якщо каяття є, постараємося знайти в собі любов, щоб пробачити людину. Подумайте про те, що і ви могли б потрапити в ситуацію, небезпечну зрадою чоловікові. І чи можете ви бути впевнені в тому, що встояли б? І де нам взяти іншу людину – такого, який гарантований від падіння? Якщо ми любимо людину, давайте дамо йому шанс.Другое справа, якщо людина не користується цим шансом. Допускати систематичне насильство над собою або життя в стані «сім’ї на трьох» – це буде вже не свідчення нашої здатності любити і прощати, а скоріше ознака нашої залежності, якийсь нашої психологічної патології. На щастя, ми можемо перемогти ці патології, відновлюючи своє високе людську гідність як способу Божія.
10. Ставте себе на місце іншого.
Огромная частина проблем між подружжям виникає через те, що кожен дивиться на ситуацію зі своєї дзвіниці, не бажаючи поглянути на справу очима іншого. Євангельська заповідь: «Як хочете, щоб з вами чинили люди, так і ви чиніть з ними» – це один з найкоштовніших рад, даних людству за всю його історію.Одін священик розповідав мені про цікаве явище. Приходить до нього жінка, розповідає свою сімейну ситуацію, скаржиться на чоловіка. Священик сповнюється жалості до дружини і обурення на чоловіка. На його прохання приходить чоловік і розповідає своє бачення проблеми.
Погляд священика змінюється чи не на протилежний: чоловік виявляється зовсім не монстром, і виявляється неправоту дружини. І так чи не в кожній ситуації. Згодом, священик, звичайно, навчився не робити висновків, поки не вислухає обидві сторони.Что це значить? Це означає, що у кожного чоловіка «своя правда». Можна доводити до хронічного конфлікту, а потім поєднувати ці дві «правди» за допомогою третьої сторони – психолога або священика. Майструвати таким чином з двох напівправд одну справжню правду.Но краще щодня, постійно, в кожній ситуації намагатися ставити себе на місце іншого, намагатися розуміти його інтереси, думати про те, чого ми не додали коханій людині. Ми можемо бути щасливі тільки якщо кожен дбає про щастя іншого. А якщо щастя іншого нас не цікавить, це не любов.
11. Попереджайте бажання один друга.
Некоторие подружжя настільки далекі від розуміння суті любові і подружнього життя, що ведуть справжні битви своїх егоїзмів. Кожен відверто показує іншому, що не хоче служити, але хоче, щоб йому служили. Чоловік бореться з дружиною за свої зручності, вона з ним – за свої. Наче в такій війні можна завоювати якісь трофеї і при цьому ще й не втратити любов! Справжня любов жертовна. Тому в благополучній родині люди думають про бажання одне одного й намагаються попередити їх. А коли не вдається попередити бажання коханої людини, і той прямо каже про своє бажання, люблячий намагається дати коханому навіть більше, ніж той попросіл.
12. Щиро говорите про свої чувствах.
Не у всіх нас є позитивний досвід близьких, дружніх, довірчих відносин. У родині цьому навчитися необхідно. Якщо людина не вміє говорити про те, що його хвилює, турбує, турбує, невисловлене накопичується всередині, а потім виражається в конфліктах. Суть конфлікту, як правило, незрозуміла іншій людині, тому що сам привід несоразмерен силі нашого вибуху. Але ми йому толком нічого не можемо пояснити і продовжуємо збирати образи, поки знову «клапан” не сорвет.
Чтоби такого не відбувалося, будемо вчитися говорити один з одним про свої почуття. Адже це наш найближча людина, він бажає нам щастя, і ми повинні дати йому «зворотний зв’язок», щоб він розумів, чого нам не вистачає. Або ж коли він подарував нам радість, ми знову повинні дати йому «зворотний зв’язок», щоб він знав, як порадував нас його поступок.Еслі ми чимось незадоволені, потрібно говорити так, щоб не образити, не привести партнера в стан оборони. Це не складно. Основний принцип – використовувати «я-повідомлення». Тобто, не «ти ледар, мало заробляєш», а «я турбуюся, чи вистачить нам грошей на квартиру, якщо господиня підніме вартість оренди». Будь-яка людина може навчитися таким образам висловлювати свої чувства.
13. Не допускайте навіть думок про ізмене.
Мисль про зраду – це вже половина зради. Це крок на той шлях, який приводить нас до розлучення. У тих сім’ях, які зберегли любов, обоє уважно ставляться не тільки до своїх вчинків, але і до думок, мрій, поглядам. Так влаштований людський розум – від «невинного» погляду на красиве тіло до трагедії дитячого сирітства – один шаг.В життя кожної сім’ї рано чи пізно відбувається наступна ситуація, і в багатьох сім’ях – не раз. Травлення закоханості пройшли, любов прийняла спокійний характер. І раптом одного з подружжя відвідує іскра нової закоханості. Або ж відвідує пристрасть, а ми думаємо, що це закоханість. Як бути? Адже ми говорили вище про те, що зерно Боже потрібно зберегти? По-перше, перелюбством, інтрижки, гріхом ніяку іскру не збереглися в будь-якому випадку, тому розглядатися може тільки варіант розлучення і нового шлюбу. Але що виходить – не довівши почате, не досягнувши досконалої любові з першою людиною, не добудувавши будинок, ми руйнуємо його, і хочемо починаючи з фундаменту будувати новий? Які шанси, що на тій же стадії будівництва або ще раніше нас не відвідає нова «іскра», і ми знову не зруйнуємо недобудоване? Шанси високі.
Соціологи підрахували, що другі шлюби менш міцні, ніж перші, треті – чим другі. І це не дивно. Один чоловік, одна дружина на все життя – ось норма людського життя. Свідоме порушення норми ще нікого не зробило счастлівим.К «іскрі», або пристрасті, що відвідала вас вже в шлюбі, слід ставитися як до випробування. На це питання, поставлене життям, ми відповідаємо: «Я хочу любити свою дружину і все життя бути зі своєю дружиною і дітьми». І тоді та закоханість, яку ми поклали на вівтар нашої головної любові усього життя, приплюсовується до цієї головної любові, і кохання в нашій родині стає ще більше. Про це свідчать люди, які пережили такий досвід.
14. Не втрачайте «почуття один одного».
Підтримуйте блізость.Супругі повинні постійно підтримувати близькість на трьох рівнях – тілесному, душевному та духовному. Тілесний рівень – це не тільки секс. Це ціла культура різних дотиків, які можуть часом говорити краще слов.Само по собі перебування вас в одному приміщенні і статеве життя ще не забезпечують вам підтримки почуття душевної близькості. Буває, чоловік і жінка дивляться разом телевізор, грають в комп’ютерні ігри, спільно вирішують якісь побутові питання, але при цьому мало спілкуються на якомусь більш тонкому, але такій важливій для люблячих людей рівні. І тому поступово віддаляються один від одного.
Особливо велику роль в розлученні дуже багатьох сімейних пар грає телевізор. Як сказала письменниця Енн Ландерс, «Телебачення є доказом того, що люди готові дивитися все, що завгодно, лише б не дивитися один на одного» Важливу кожен день розмовляти, намагатися відчути стан один одного, відновлювати те почуття єдності і гармонії, яке було між вами вчера.Духовний рівень близькості – це єдність в релігійному житті і молитва один за одного. Поки подружжя єдині на цьому рівні, всі інші рівні єдності можна відновити і укрепіть.Еслі ви відчуваєте, що гармонія порушена, вогонь любові трохи ослаб, що не миріться з цим як з поганою погодою. Шукайте причини, відновлюйте гармонію. Підкидайте дрова у вогнище вашої любві.Не вірте підступним думкам: «Може, ми розлюбили один одного?», «Може, ми не пара?». Перемагайте ці думки, не погоджуйтеся розлюбити !!!
15. Доводьте свою любов кожен день.
То, що ви колись порозумілися один одному в любові і стали чоловіком і дружиною, ще не означає, що ви «купили» любов один одного раз і назавжди. І чи не означає того, що у вашого чоловіка не може знову виникнути питання: «А чи любить він мене?». Тому не забувайте доводити свою любов один одному кожен день. Особливо потребують цього женщіни.Подтвержденія любові, в яких ми потребуємо, не однакові у чоловіків і жінок. Жінкам, перш за все, потрібні слова любові, уваги. Чоловікам – повага і визнання їх чільну роль в сім’ї. Детальніше про це ви можете дізнатися з книги Джона Грея «Чоловіки з Марса, жінки – з Венери».
16. З повагою ставтеся до цінностей супруга.
Вам можуть бути не близькі переваги вашого чоловіка в музиці, літературі, кіно і так далі. Але якщо ви не хочете засмучувати його, ставитеся з повагою до його цінностей, не сперечайтеся про смаки, не змушуйте його насильно любити те, що любите ви. Ще раз нагадаємо: люблячий не обмежує свободу любімого.
17. Влаштовуйте один одному празднікі.
Не дозволяйте вашому житті перетворитися в монотонну стрічку однакових буднів. Відпочивайте, влаштовуйте один одному свята, якісь пам’ятні події. Вкладайтеся в це творчість так само, як ви вкладаєте в роботу. Воно не другорядне!
